Eu pensamento pense que há algo mais profundo acontecendo também. Há uma tristeza em mim que é tudo sobre não estar em um lugar financeiramente para ter uma casa própria. Há uma frustração em mim que é tudo sobre o fato de que meus problemas têm mantido o meu parceiro de volta também. Há também uma ansiedade que, uma vez que eles estão no meu espaço eles estão indo para julgar o que vêem e, como resultado, me julgar.
Obrigado, mas, realmente, eu faço isso o suficiente no meu próprio
A sério -. Eu às vezes se preocupe que eu nunca vou ter passado a ponto de me julgar. Mais frequentemente do que não, eu me preocupo que me julgar é apenas uma maneira de tentar me manter segura. Se eu não sou bom o suficiente para fazer [insira qualquer coisa aleatória aqui], eu acho, então eu sou * definitivamente * não é bom o suficiente para fazer [insira qualquer coisa aleatória que parece ser um pouco de um trecho aqui].
O desafio é que isso não é bom para mim - e eu sei disso.
Tentando jogar pelo seguro é algo que só me deixa ficar preso. Mesmo que eu não sou colado em um poço do total de desespero ou de auto-destruição, eu não estou indo atrás de um dos meus objetivos tanto.
Agora, isso pode parecer um estiramento. Pode parecer irrealista, bem como, ou que eu só estou lendo muito para as coisas, mas eu vou dizer assim mesmo: às vezes eu acho que a minha tendência para restringir acaba de ter uma forma completamente diferente.
Às vezes eu suspeito que eu estou tentando controlar o meu potencial - eo resultado da minha vida - por não correr riscos suficientes e por não olhar para o que eu posso fazer (e em vez disso se concentrar no que eu me preocupo que eu não posso fazer). Às vezes eu acho que eu estou tentando tão duro para não deixar que eu não me dar a chance de ter sucesso - em outras palavras, como o título indica, estou virado (e começando a afundar), enquanto se mantém concentrado tanto em jogar pelo seguro.
Você em um relacionamento abusivo?