Eu concordei com meu editor que eu vou imitar Alter, passar uma semana seguindo o conselho de revistas femininas - meus nemeses. Eu desprezo Tatler, Harper e toda sua prole mal. Sempre que ouço as palavras da Bíblia Estilo, eu alcanço meu garrote. Eu culpá-los por todo o mal no mundo: a ganância, a bulimia, blush, mas eu devidamente ir ao quiosque e encontrá-los nas prateleiras, arrumando com o amor-próprio. Eu levá-los para casa, espalhá-los para fora e uivo, "Salve-me glossies, salva-me!" e imediatamente eu ver uma lista de exigências impossíveis.
Pegue seu carrinho de cérebro! Linger sobre amor Time! Diga adeus aos fungos! Stop Stress faz você engordar! Pense-se feliz! Usar um terno Romper! Decodificar Your Sex sonhos! Feng-shui sua Arsehole! (OK, eu fiz o último para cima.) E quanto mais eu olhar para as páginas, o mais surreal torna-se o conselho. Cosmo sugere que eu parar emocionalmente de dumping em meu gato: "É seu gato Seu conselheiro" Prima sugere que, quando arrumar ", reunir-se itens deixados no térreo e levá-los todos para cima de uma só vez".
Graças Prima! Há, de acordo com a empresa, a maneira correta de embarcar em um avião. Passo 4 é a "comer um abacate" .I repente sentir desorientado. Estou no meu quarto? Ou eu estou em pé no meio do Estádio de Wembley, com 86.000 mães judias gritando comigo? Eu começar no topo, com Tatler. É certo que, Tatler realmente não dar conselhos. Isso não é o ponto de Tatler. O ponto de Tatler é flutuar acima de você, insultando-o com o seu plebbiness nojento. Este mês, Tatler diz que eu deveria ir e comprar uma tampa de prata sólida para minha Marmite, e um sutiã de ouro 14 quilates.
Esta não é tanto uma "ponta", como um incitamento ao incendiar o edifício Cond Nast, enquanto vestindo roupas baratas, sem brilho labial e um sorriso. Mas espera. Tatler também recomenda um "Fabulous on-salto alto Master Class" dada por um ex-bailarina chamada Sarah Toner. Ela ensina as mulheres como andar em saltos, poupando fembo